как то все мне опять начинает заебывать... опять чего то хочиться чистого и светлого... (наверно хватит со спиртным баловаться.... от порои тоска грызет... и это хуже любой муки ...осознание всего что происходит и происходило ваообще... загоны .. просто загоны... тишина... спакойствие...смерть .. )
да я живу весело...(временами вообще) но мля все что то нето и не так... во время шумного блядства(в котором как всегда принимаю активное участие... ну уж такой я )все вроде зашибок... а потом...
да я знаю что протрезьвев завтра я буду думать про то что я тут написал... хотя знаю что это действительно у меня в нутри и что только в не трезвом состоянии я об этом себе презнаюсь... но презнаюсь же... хочеться ведь не блядства... не жтой похоти на вечер... а чего?
наверно чего то... но это что то ... хотя откуда мне знать что было ли у меня это что то... может оно даже и не существует и только так... просто пыль... общепринетое у всех живущих за которое все прячут себя... что бы оправдать для себя и всех все то что совершают... вот ссегодня я начел клеить баб... и все как бы оч даже... улыбаються (радостные такие) а потом подумал ... ну зачем??? зачем?? всеравно ведь ничего не будет... высокие фразы окручивание поутиной лжи (которая так всем нравиться... ведь они сами хотят что бы их обманули... хотя сами все знают и понимают... но это игра .. прямо как на рыбалке и от того как ты применишь свои умения решиться как ты проведешь вечер...) запудривание и замасливание...
плохо мне как то... уйду я наверно... просто и тихо... хотя уйдя ведь признаешь свое бессилие... но как мне еще доказать свой *силу*(не знаю как это еще назвать) да и кому ее доказывать... почему я должен камуто доказывать... свой авторитет я зароботал... парни меня уважают и знают мне цену... девушки либо любят либо ненавидят...(просто холодного отношения я не наблюдал... может и заблуждаюсь)... надо широко размахнувшись хлопнуть дверью, а проблема не в том что сил нет а просто двери я не вижу... не могу я наити то чем можно было бы поставить точку...
девушкам я наношу рану и боль... как проклятье что ли... воспоминания хорошие(т.к. все что я делаю (если делаю) то делаю отдуши и не задумываясь о последствиях) а чуства ко мне плохие... глупо ну да наверно глупо но так и есть... сам порой думаю о том как некорые летят на огонек с надеждой(а огонек понимает что ничего хорошнго из этого не произойдет) и все сгорает и остаеться лишь пепел а яркоя вспышка лишь гаснет хоть и ярко сгорает...
нет я и сам за то что бы сгореть вместе со вспушкой... только самому угаснуть не выходит... гаснет только вспышка а мы остаемся... и живем ослепленные той вспышкой которая горит в памети но которой никогда не вспыхнуть вновь... она отжила свае и отжила с лихваой.. забрала все что могла но расплатой ее только воспоминания....
так надо заканчивать а то се не многочисленной аудитории не интересно читать раскаиния валосатого писателя ... которому видно всегда бы по настоящему однаму... вы только не говорите что я опять филосовствовать начел... я и так знаю....................................................